جک و سرگرمی

  توجه٬                                                     توجه٬                                   

بازم سلام دوستان عزیز  امروز میخواستم بگم هرکی

مایل به تبادل لینک با من هست اطلاع بده......

 پسر دهاتيه داشته از صحرا برمي‌گشته خونه، ميبينه يه دختري مثل پنجه آفتاب داره تو رودخونه خودشو مي‌‌شوره. پسره واميسته يه تريپ نگاه مي‌كنه بعد يهو پا ميگذاره به فرار، حالا ندو كي بدو. خلاصه ميدوه تا مي‌رسه به دهشون، رفيقش ازش مي‌پرسه: حسني چته؟ چرا فرار ميكني؟ حسني ماجراي دختره رو تعريف مي‌كنه و ميگه: ننم گفته بود اگه به زن نامحرم نگاه كنم خدا منو سنگ مي‌كنه،‌ منم احساس كردم از يه جاييم دارم سنگ مي‌شم!

---

رشتيه داشته با پسرش از يك دهي رد ميشده، پسرش ازش ميپرسه: باباجون، چرا اين آقاهه داره پستوناي اين گاوه رو ميماله؟! رشتيه ميگه: واسه اينكه اين آقا ميخواد اين گاوو بخره، ميخواد مطمئن شه كه مريض نيست. پسره يهو هول ميكنه، ميگه: ااا...بابايي... يعني اكبرآقا هم ميخواد مامانو بخره؟!

---

 پيرمرده ميره داروخونه، ميگه: آقاي دكتر، يك چهارم قرص واياگرا بدين. دكتره كف ميكنه، ميگه: پدر آخه يك چهارم قرص كه به جايي نميرسه. پيره مرده ميگه: اي بابا، ما كه اين كارا ازمون گذشت.، همونقدر بلند شه كه من رو كفشام نشاشم كافيه!

---

خلبانه همين كه هواپيما از زمين بلند ميشه، ميكروفون رو ميگيره دستش و كس شعريات هميشگيش رو بلغور ميكنه كه: سلام، من خلبانم و فلان و بيسار...، منتها بعد كه حرفاش تموم ميشه، يادش ميره ميكروفون رو خاموش كنه. خلاصه بعد از يك مدت برميگرده به كمك خلبان ميگه: تو كنترل رو بگير دستت، من اين ساندويچم رو بخورم، بعدم برم ترتيب اين مهماندار جديده رو بدم كه خيلي كسه! و طبيعتاٌ همه اين حرفها هم داشته بلند بلند تو هواپيما پخش ميشده! يكي از مهماندارا كه اين وضع مفتضح رو ميبينه، شروع ميكنه دويدن طرف كابين خلبان كه ديگه بيشتر سوتي نده، وسط راه يك پيرزنه جلوشو ميگيره، ميگه: دخترم حالا اونقدر هم عجله نكن، خلبان گفت اول ميخواد ساندويچشو بخوره!

 

---

 دختره ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر من سرم درد ميكنه. دكتره هم ازون حيزاي مادر قحبه بوده، نگاه ميكنه ميبينه دختره تيكه تميزيه، با خودش ميگه بگذار يك حالي بكنيم! خلاصه به دختره ميگه بلوزشو دربياره، بعد شروع ميكنه مالوندن پستوناي دختره! دختره شاكي ميشه، ميگه: آقاي دكتر، من سرم درد ميكنه، چرا سينمو گرفتي؟! دكتره خودشو ميزنه به عصبانيت، ميگه: خانم شما كه از علم پزشكي چيزي نميدونن، خواهش ميكنم مداخله نكنيد! بعد يك مدت دختره رو ميخوابونه رو تخت و شروع ميكنه با جاي ديگش ور رفتن. باز دختره اعتراض ميكنه كه بابا سردرد چه ربطي به اينجاي آدم داره؟! دكتره هم جواب ميده كه شما از علم پزشكي چيزي نميدونيد، من دارم معاينتوت ميكنم! خلاصه بعد يك مدت كار بيخ پيدا ميكنه و دكتره يا علي مدد شروع ميكنه به كردن، اون هم چه كردني!! وسطاي كار، دختره ميگه: ببخشيد آقاي دكتر، ميشه اون درو ببنديد؟ دكتره ميگه: واسه چي؟ دختره ميگه: آخه مردم تو راهرو هم چيزي از علم پزشكي نميدونن، خداي نكرده فكر ميكنن شما داريد منو ميكنيد!

---

شباهت برنامه كودك با پستون خانم‌ها:...هردو مال بچه‌هاست، ولي اكثراٌ بزرگترها استفاده ميكنند!

---

مزاحمه زنگ ميزنه خونه يك بدبختي، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: خوب پس بي‌زحمت بكنيدش تو كونتون! يارو شاكي ميشه و طرف قطع ميكنه. سه چهار روز بعد باز مزاحمه زنگ ميزنه همون خونه، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ مرده مياد تيز بازي در بياره، ميگه: نه! مزاحمه با صداي متجب ميگه: ااا... يعني هنوز تو كونتونه؟!

---

يه بار تركه ميره دستشويي و در ميزنه. يه عربه ميگه: اهم... تركه مي‌گه: حالا اسمت چيه؟ عربه ميگه: محمد حسن خليل. تركه مي‌گه: اي پدرسوخته‌ها، سه تايي رفتين توالت؟!
يه روز يه تركه هوس خانوم بازي مي‌كنه. مياد توي خيابون و خلاصه بعد از كمي اينور و اونور رفتن مي‌بينه يه زن تنها داره توي پياده‌رو ميره، از قضا يارو جنده بوده. ميره پيشش و ميگه: خانوم... كجا ميري؟ زنه هيچي نمي‌گه! تركه دوباره مي‌پرسه: عشق من... كجا ميري؟ بازم زنه هيچي نمي‌گه! تركه هم گير سه پيچ ميده و دوباره مي‌گه: روح من... كجا ميري؟ يهو زنه شاكي مي‌شه و مي‌گه: روحتو گاييدن... داره ميره دوش بگيره...!؟

---

يه روز يه پسره به باباش ميگه: باباجون، امروز من براي اولين بار سكس كردم. باباش خوشحال مي‌شه و مي‌گه: دمت گرم، كارت خيلي درسته، انصافا كه ثابت كردي پسر خودم هستي. حالا بشين و مفصل برام جريان رو تعريف كن! پسره ميگه: بابا جون، نميتونم بشينم، هنوز كونم درد ميكنه!

---

يه دختر با دوست پسرش قرار داشت. باباي دختره به دخترش گفت: دخترم اگه پسره خواست به لاي پات دست بزنه بگو كه اونجا تنوره و دستت ميسوزه! دختره با پسره رفتن بيرون و برگشتن. باباي دختره پرسيد: چي شد؟ دختره گفت: بابا خواست به لاپام دست بزنه، گفتم تنوره، اونهم گفت چه خوب! من يه سوسيس دارم. سوسيس رو گذاشت لاي پام، بعد هم گذاشت تو دهنم تا ببينم كه سوسيس پخته يا نه!

---

زن و شوهري بچه‌دار نمي‌شدند. يه بار شكم زنه اومد جلو، با خوشحالي رفتند دكتر ولي دكتر گفت: خانم شما حامله نيستيد و شكمتون نفخ كرده. چند ماه بعد باز شكم زنه اومد جلو و دوباره رفتند دكتر. دكتر پس از معاينه گفت: اين بار هم شكم شما نفخ كرده! دفعه سوم كه رفتند پيش دكتر و دوباره جواب قبلي رو شنيدند، مرده شاكي شد و با عصبانيت گفت: آقاي دكتر، پس بفرماييد اين تلمبه است نه كير!

---

به يه قزويني مي‌گن: تحصيل كردي؟ ميگه: تحصيل نه، ولي محصل چرا!

---

 

 

 

 

 

 

 

و اما عکس هایی که توسط هنرمندان بزرگ دستکاری شده است

یکی رو میزارم بقیه رو خودتون تو ادامه مطلب ببینید.

 

ادامه مطلب

سلام دوستان این از اپ امروزم یکم بخندید و همیشه شاد باشید

 

سکس گربه و سگ

    

اینم سگ با سگ

عده ای از سنجاب ها

حتی حشرات هم

فیل و موش

خوب بود پس یه نظری بده

 

 

اقا عرفان حالا وبلاگمو دیدی... راضی شدی

خوب بازم سلام گفتم  خیلی وقته جک نذاشتم بره همین امروز

با کلی جک او مدم....

به شپشه ميگن: چرا سرما خوردي؟ ميگه: آخه تو سبيلاي يه موتورسوار بودم! ميگن: خوب برو يه جاي گرم مثل موهاي آلت تناسلي زن! فرداش باز مي‌بينند شپشه سرما خورده! ميگن: مگه نرفتي اونجا كه گفتيم؟ شپشه ميگه: چرا، ديشب رفتم، ولي صبح كه بيدار شدم باز تو سبيل موتورسواره بودم!

 

---

-تركه ايكس ميزنه ميره توي خيابون، مي‌بينه يه خر از روبرو مياد! ميگه: عجب توهمي، هم دارم ميرم، هم دارم ميام!

 

---

-میدونید فرق دختری که توی خونه باباشه با دختری که توی خونه شوهرشه چیه ؟........اونی که توی خونه باباشه معمولا میخوره و میخوابه ولی تو خونه شوهرش اول میخوابه بعد میخوره!!

---

بنی آدم اعضا یکدیگرند که مثل سگ بهم می پرند چو عضوی بدرد آورد روزگار که پنچر شود چرخ آموزگار تو کز محنت دیگران بی غمی گمونم پسر عمه شلغمی!!

 

---

-آنقدر طوفانيم امشب كه حتي باد را هم ميک..، در هواي ياد تو من ياد راهم ميک...، كردني بسيار بود و وقت اندك، زين سبب هر كه نامش از قلم افتاد را هم ميک...، نخند بي‌مزه، تو را هم ميک...!

 

---

يه دختر رشتيه داشته توي خيابون ميرفته، يه دفعه يه پسره محكم سينه‌هاشو ميگيره، دختره ميگه: تا هزار ميشمرم، ول كن وگرنه جيغ مي‌زنم!

 

---

اون چیه که از لایه سینه رد میشه, به رون مالیده میشه,  بعد میره تو سوراخ؟؟؟نمیدونی؟؟؟  نه؟!!باز فکر بد بد کردی؟!کمربند ایمنی هستش.

 

---

- درجات خنگی:گیجی, خنگی,پَ په, یول,اُسکُل,شاسکول,گاگول,ترک,هر کس این smsرو بخونه ...!!!

 

---

-مشترك گرامي، نظر به اينكه 99 درصد از اس‌ام‌اس‌هاتون در سال 84 سكسي بوده، شما برنده تنديس آلت بلورين شديد! روابط عمومي سرويس پيام كوتاه!.

 

---

- Fuck You، يعني چي؟ F يعني: فدات شم، U يعني: يو آر ماي لاو، C يعني: چاكرتيم، K يعني: ... تو باسن زود باورت!

---

 قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!

---

این اس ام اس رو به سه نفر بفرست: ۱: ک?ونی! ۲: کون گشاد ۳: کوس خل!!! بعد بشین فکر کن که تو کدوم یکی از اینا بودی که من اینو برات فرستادم!!!

---

برای کاهش درد هنگام ک?ون دادن اعداد زیر را تکرار کن :

۱.۵.۸.۴.۶.۸.۳.۵.۰

ک?س خل الآن نه وقتی داری میدی!!!عشق ۶ مرحله داره : ۱: دیدار ۲: قرار ۳: بذار ۴: فشار ۵: درآر ۶: فرار ... به امید دیدار!

---

دنیا رو بدون خانما تصور کن :

بازارها خلوت... پولها اضافه... خیابونا ساکت... شیطون بیکار... مخابرات ورشکسته... همه میرن بهشت!

---

اگه چشمات بگن آره ک?ردنت کاری نداره اگه چشمات نگن آره معلومه ک?ونت میخاره!!!

---

پنج کار مهم : ۱)خوردن صبحانه عالی ۲)رفتن به مسابقه رالی ۳)داشتن وضع خوب مالی ۴)بردن خانم توی خونه خالی ۵)گذاشتن ک?ون جنابعالی

---

قزوینیه با زنش قهر بوده. شب زنش ک?ونشو می کنه طرف شوهرش می خوابه. قزوینیه میگه : یه چیزیو واسطه کردی که نمی تونم روتو پس بزنم!!!

---

-مردان 4 دسته هستند: ZZ زن ذليل، ZSH زن شهيد، ZH زن هلاك، ZZZ زر مي‌زنند

 

---

 سه كس را شنيدم كه تجاوز رواست: يكي آنكه لنگش هميشه هواست، دوم هر كسي كه شبيه شماست، سوم آنكه در فكر پاسخ به ماست!

 

 

---

جمیله با ادیسون ازدواج میکنه بچشون رقص نور درمیاد!

 

 

---

نظر نظر نظر بده

يه روز مامانه به بچش ميگه مي دونم شيطون گولت زد موهاي خواهرتو کشيدي 
بچه ميگه اره مامان ولي قسم مي خورم اون لگدي که در کونش زدم ابتکار خودم بود

---

يه روز يه رشتيه و يه لره و يه ترکه 3 تايي ميرن دزدي
از بد واقعه صاب خونه از خواب بيدار ميشه اين سه تا تو حول و ولاي اينکه کجا برن قايم شن
سه تا يي ميرن تو سه تا گو ني که اونجا افتاده بود
صاب خونه مياد گونيا رو ميبينه و به اولي لگد ميزنه لره صداي گردو در مياره
به دومي لگد ميزنه رشتيه صداي نون خشک در مياره
به سومي هر چي لگد مي زنه صدا ازش در نمياد
هي لگد مي زنه تا اخر ترکه از گوني مياد بيرون کثافت احمق لجن من اردم ارد که صدا نداره

 

---

حکيمي در بيابان به چنگ راهزنان افتاد.راهزنان گفتند بک...مت يا بکشيمت؟؟ حکيم مدتي فکر کرد و
عمري را به سلامتي زيست

 

---

تو مسابقه 20 سوالي قزوينيه ميگه: كونه؟! يارو ميگه: نه آقا، اين حرفها چيه. ميپرسه: سفيده؟ يارو ميگه: بله. ميگه: بالامجان كونه؟! يارو ميگه: نه جانم، كون نيست! قزوينيه ميپرسه: وسطش چاك داره؟! يارو ميگه: آره. ميگه:آهااا! فهميديم..بالام جان كونه؟! يارو ميگه: باباجان من كه گفتم نه! كون نيست! قزوينيه ميگه: سوراخ داره؟! يارو ميگه: نه. قزوينيه ميگه:اَاا... بالام جان اين چه كونيه كه سوراخ نداره؟!!!

---

به قزوينيه ميگن يه جمله عاشقانه بگو.... ميگه: برگرد!!!

 

---

يه قزويني ديگه در حال مرگ بوده ...عزراييل مي آد بالا سرش ...ميگه ..شناسنامت رو بده تا باطل کنم ...گنم .....ميگه...دولا شو زير فرشه ورشدار .....

---

قزوينيه ميميره .....وصيت مي کنه ...بعد از مرگم من رو بسوزونين و از خاکسترم ....پودر بچه درست کنين.....

 

---

نظر نمیدی. .نظر بده بالامجان وگرنه تا اخر عمرت نمیتونی

خم بشی فهمیدی چون من همیشه پشتتم...

---

   ترکه می ره امپول بزنه پرستار می گه لطفا شلوارتون رو در بیارید ترکه می گه: والا من خجالت می کشم اول شما در بیارید

---

 دختر رشتیه به مامانش می گه مامان چه انگشتر خوشگلی داری بابا واست خریده؟ مامانش می گه نه بابا من اگه به امید بابات بودم تو رو هم نداشتم

---

 

به ترکه ميگن با قيمت جمله بساز ميگه مامان چقدر قيمت خوشمزه بود

---

 

اولی : اگه گفتی برای کو بیدن یه میخ به دیوار چند تا ترک هم کاری میکنن؟

دومی: خوب یه نفر

اولی : نه بابا- ۷۲ نفر

دومی : چه طور ؟

اولی : یکی میخ نگه می داره یکی چکش ۷۰ نفر بقیه دیوار رو به طرف میخ هل می دن

---

رشتیه بچه شو میندازه بالا میگه بگو بابا میگه اصغر اقا اکبر اقا مش قربون

 

---

  فرق زن با دزد چیه ؟ فرقش اگه دزد مالتو بخوره جبگرت میسوزه اما اگه زن مالتو بخوره جیگرت حال میاد !!!!!!!!!!

 

خوب خوب بود پس نظر بده!!!!!!!!!!!!!

 

 

خوب بازم سلام بر همه ::::

خیلی ممنون اقای تنهای دیوانه که نظر میدید منم همیشه به

شما سر میزنم.

خوب بریم سر اصل مطلب امروز با کلی تصاویر خطای دید زیبا

امدم که نبینید از دستتون رفته!!!!

به تصویر زیر نگاه کنید و چشماتونو حرکت بدید.شبیه پارچه ای میشه که با باد بالا و پایین میشه

---

نقاشی زیر روی زمین کشیده شده!!!!!

اگه عکسی را نتوانستید ببینید و یا جای خالی دیدید click rast va show picture va show pictur ra bezanid

---

 

---

 

---

---

 

---

Boooom......boooom...Boooom

دیگه ترکوندم نظر ندید نامردید....

---

---

به مرکز گل نگاه کنید و سرتان را عقب و جلو ببرید گل بزرگتر میشود

 

---

و اما عجیب ترین ساختمان های جهان...

.....

 

    بقیه رو اینجا ببینید..

---

خوب فکر کنم بره امروز کافیه نظر دادن رو فراموش نکنید..

 

سلام دوستان امیدوارم حالتون خوب باشه و فیکس فیکس باشید

امروز با کلی سر گرمی امدم.

دوست داری با این خانوما چت کنی

 اگه گفتی این خانوم کیه

ادم از تشنگی چه کارا نمیکنه

اگه گفتی چند تا نقطه تو این عکسه

خوب اینا رو داشته باشید تا بعد

برای عاشقان بی کس.............

 

 

لذت ببرید از این وبلاگ..بچگی من خوشگلم

خوب سلام دوستان امیدوارم از این وبلاگ خوشتان بیاید

پس نظرات خودتون را از ما دریق نکنید.

اینم برای اونایی که سادیسم دارن یا اذیت کردن رو دوست دارن

 

1.   به یکی از دوستان یه کتاب معرفی کنید بعد بگید: البته این کتاب برا تو خیلی سخته.
2.       در توالت عمومی را از پشت قفل کنید.
3.       برید تو توالت عمومی و 2 ساعت طولش بدید. هر وقت در زدند بگید :"آخیش راحت شدما."
4.       سر شام برید توالت شروع کنید فین کردن. هی بگید:" اه ، اه ... "
5.       تو آسانسور بو گند راه بندازید.
6.       میلتون را تکه تکه بفرسید.
7.        برید توالت سیفون را نکشید.
8.       یه نفر را از خواب بیدار کنید بپرسید مسواک زده یا نه.
9.       اگه صداتون خیلی زشته برید تو پارک شروع کنید خوندن و با یه کلاه پول جمع کنید.
10.       به من میل بزنید بگید اینا را خودت نوشتی یا یکی کمکت کرد.
11.       تو مسجد برید از هر جفت کفش یه لنگه اش را بندازید زیر پله.
12.       سر مهمانی تو کفشا یخ بندازید.
13.       جلوی زنتون از خاطراتتون با زن قبلی صحبت کنید.
14.       سر مراسم عقد بعد از خطبه بله نگید.
15.       دیربیاید مدرسه اسم یکی دیگه را بگید.
16.       تو مراسم تولد برادرزادتون 5 ساله  براش نهج البلاغه ببرید.
17.       پولها تو کاسه گدا را بردارید.
18.       و قابل پیش بینی تو مراسم تولد پدرتون بهش کتاب خاله خرسه بدید.
19.       بعد از غذا از خوش مزگی نوشابه تعریف کنید.
20.       همه را دعوت کنید و خودتون از خانه برید بیرون.
21.       شیر فلکه آب را ببندید وقتی یکی میره توالت یا حمام.
22.       هر وقت میره کافی نت تمام تنظیمات کامپیوتر را عوض کنید.
23.       تو خیابان داد بزنید دزد دزد و یخه یکی را بگیرید.
24.       تو چایی مردم تف بندازید.
25.       تو مراسم فوت اشخاص به تک تک حاضران تسلیت بگید و دستمال تعارف کنید.
26.       تو مراسم ازدواج با همه روبوسی کنید.
27.       از یه گدا پول بخواید بهتون قرض بده.
28.       به هر کس داره حرف میزنه بگید خالی نبند.
29.       از مردم به جا ساعت تاریخ بپرسید.
30.       ساعت مردم را هر جا میرید عقب ببرید.
31.       وقتی یکی خوابه نخ بکنید تو دماغش.
32.       با یکی  قرار بزارید و نرید.
33.       با یکی همین جوری دیگه حرف نزید و اگه دلیلش را پرسید بگید خودت فکر کنید.
34.       به هر کی تو خیابان میبینید سلام کنید.(تو میدان انقلاب)
35.       تو سینما هی جاتون را عوض کنید.
36.       بند کفش ها را به هم گره بزنید.
37.       به یه نفر 500 تا میل بزنید بگید رسید یا نه.
38.       تو کنسرت آدامس بترکونید.
39.       هر جلسه قبل کلاس با معلم دست بدید و حال خانوادش را بپرسید.
40.       بعد کلاس از همه حلالیت بطلبید.
41.       ساعت 2 شب مزاحم تلفنی بشید، بعد بلافاصله زنگ بزنید شروع کنید معذرت خواهی.
42.       زنگ بزنید در برید بعد دوباره زنگ بزنید یکی دیگه را لو بدید که اون زنگ زد.
43.       سر مراسم ختم قرآن ترجمه را بلند بلند بخانید.
44.       هرجا کامپیوتر روشن دیدید reset کنید.
45.       هر کس تکه انداخت بعد بگید خیلی بی مزه بود.
46.       قرض 100000 تومانی خود را به صورت سکه های 10 تومانی پرداخت کنید.
47.       سر مهمانی 10 ثانیه یک بار آب تعارف کنید.
48.       سر کلاس هر جلسه فامیل معلم را بپرسید.
49.       تو پخش مستقیم فوتبال وقتی اذان شد تلویزیون را خاموش کنید و همه را ببرید مسجد زوری.
50.       تو مغازه لبنیاتی یه نوشابه سفارش بدید و بعد یه آروق بلند بزنید.
51.       تو اتوبوس کنار را ننده وایسید و  بلیط مسافرها را بریزید از پنجره بیرون.
52.       جلوی معلم از معلم قبلی تعریف کنید.
53.       اگه خونتون آپارتمانی سر مردم از بالا تف بندازید.
54.       بازهم اگه خونتون آپارتمانی شروع کنید دویدن بعد برید طبقه پایین بگید این قدر شلوغ نکن.
55.       تو قطار سر اذان صبح تک تک افراد را بیدار کنید.
56.       تو هواپیما نماز قضا بخونید.
57.       بلیط  First Class هواپیمای خود را به تک تک مسافرا نشون بدید.
58.       هدیه ارزون بدید و مارک قیمتش را نکنید.
59.       آش نظری مردم را جلو چشمشون بریزید زمین.
60.       تو اتوبوس مسافربری برید تو رختخواب راننده بخوابید.
61.       سر امتحان کنکور 5 دقیقه یکبار برید توالت.
62.       زنگ بزنید 118 شماره اطلاعات تلفنی را بپرسید.
63.       هرجا نوشته پارک ممنوع پارک کنید.
64.       یه کور را از خیابان همین جوری  رد کنید.

خوب بود حالا بقیه رو بخون

سادیسم ۲

 

 روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!﴾

راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن!

راه ۳: وقتی می خواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!

راه ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!

راه ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون ، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!

راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!

راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!

راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!

راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!

راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!

راه ۱۱: در یک جمع ، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!

راه ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!

راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!

راه ۱۴: وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین!

راه ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع ، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!

راه ۱۶: ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!

راه ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!

راه ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!

راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!

راه ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!

راه ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!

راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!

راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده!

راه ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!

راه ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!

راه ۲۶: بادکنک بچه ها رو بترکونین!

راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!

راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!

راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!

راه ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!﴾

راه ۳۱: ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!

راه ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین!

راه ۳۳: هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿توی دستکش دوستتون بهتره!﴾

راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!

راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!

راه ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!

 راه ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!

راه ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!

راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!

راه ۴۰: شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!

راه ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!

راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین!

راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!

راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!

راه ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!

راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین!

راه ۴۷: یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!

راه ۴۸: توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!

راه ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!

راه ۵۰: ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین!

 

 

 

 

 

دوستان یه نظری بدید بد نیستا (انگشتتون نمیشگنه نترسید)

  زنه به مرده ميگه عزيزم صبحانه چي مي خواي ؟ مرده ميگه عزيزم لبات واسه من کافيه . ظهر زنه ميگه عزيزم نهار چي مي خواي مرده ميگه عزيزم سينه هات واسه من کافيه . شب که مرده از سر کار مياد ميبينه زنه جلويه بخاري واستاده دامنشو زده بالا ميگه داري چي کار ميکني ؟ زنه ميگه عزيزم شامتو گرم ميکنم .

 يه پسره زنگ ميزنه به دختره ميگه من مي خوام بيام خواستگاريت . دختره ميگه بيا. يه بار ديگه زنگ ميزنه ميگه من يه دست ندارم دختره ميگه عيب نداره . يه بار ديگه زنگ ميزنه ميگه من يه دست ديگم ندارم دختره ميکه بيا . باز زنگ ميزنه ميگه من پام ندارم دختره ميگه بيا . آخرش دختره زنگ ميزنه ميگه اونو که داري ؟ پسره ميگه فکر کردي با چي شماره ميگيرم .

 

 

 

 

 

---

ضد حال یعنی

یه ایمیل ۵ صفحه ای بنویسی وقتی کلید سند رو بزنی دیس کانکت بشی

بعد از 2ساعت تو صف نونوایی ایستادن بگن خمیر تموم شده بعدا" بیایید

 یه ماشین رد بشه هر چی آب تو خیابونه روت بپاشه

 بعد از کلی زحمت یه وبلاگ باز کنی و هیچ کس پیامی توش ننویسه

 

---

ميگن قزوينيا همشون خوش شانسن. آخه شانس جرات نمي‌كنه بهشون پشت كنه!

---

 

میدونی فلسفه ی "چس" چیه؟!
تلاش مرموزانه ی گوز برای حفظ آبرو

---

 

سه نفررشتی و تهرانی و ترك داشتن تو خليج فارس عليه آمريكا شعار ميدادن و ميگفتن: خليج فارس ايران محل دفن ريگان. يه ناو آمريكايی كه از اونجا رد ميشد اينا رو دستگير ميكنه. به تهرانيه ميگن خب تو چی ميگفتی؟ تهرانيه يهو جوش مياره ميگه: خليج فارس ايران محل دفن ريگان! ميگيرن ميكشنش. به رشتيه ميگن تو چی ميگی؟ ميترسه ميگه والا به خدا من فقط گفتم خليج فارس ايران محل ماهيگيران! آزادش ميكنن. به تركه ميگن تو چی ميگی؟ ميگه: من گفتم خليج فارس ايران آسفالت بايد گردد!

---

به ترک مي گن با "بالش" جمله بساز.
مي گه : ما رفتيم خونه . تفنگ رو برداشتيم . رفتيم شکار پرنده . زديم تو بالش !!!
بهش مي گن : بابا . با اين بالش نه ! اون يکي بالش !
مي گه : آها ... ما رفتيم خونه . تفنگ رو برداشتيم . رفتيم شکار پرنده . زديم تو اون يکي بالش!!!
بهش مي گه : آقا اصلاً بالش رو ول کن . برو با تشک جمله بساز .
مي گه : ما رفتيم خونه . تفنگ رو برداشتيم . رفتيم شکار پرنده .
بهش مي گن : پس تشک چي شد ؟
ميگه : وايستا قضيه داره ... تا او مديم پرنده رو بزنيم ""تو شک"" مونديم بزنيم تو اين بالش يا اون بالش!!!

---

 

به ترک ميگن با اتوبوس جمله بساز ميگه اتو بوس کردم لبم سوخت..........

---

شباهت ترک دانا با دایناسور در اینه که نسل هر دو تاشون منقرض شده

---

 

ترکه می ره جلو بانک پاهاشو باز می کنه و می شینه. بهش میگن چرا

اینطوری نشستی؟ میگه آخه نوشته به بازنشسته ها حقوق می دن؟؟!!

---

ترکه می ره خواستگاری میبینه دختره سیبیل داره. می گه ببخشید خانوم

شما چرا سیبیل دارین؟ دختره ناراحت می شه و شروع می کنه به گریه کردن.

ترکه که میخواد از دلش در بیاره میگه: مرد که گریه نمی کنه؟؟؟؟!!!!

---

ترکه میره آمپول بزنه.. ..پرستاره بهش میگه لطفا شلوارتونا درارید.

ترکه میگه: من روم نمیشه اول شما شلوارتونا درارید!

 

---

يه رشتي ميره خواستگاري.. پدر عروس مي پرسه خونه داري ؟

طرف ميگه: بچه ها گفتن تو زن بگير خونه از ما.!!!

---

يه روز يه گنجشكه با يه موتورسوار تصادف ميكنه، بهوش كه مياد ميبينه توي قفسه، ميگه خاك برسرم شد يارو مرده

 

---

 

ترکه يه روز سرد زمستون می بينه که يه اسب از دهنش داره بخار در می یادمی ره جلوتر و می گه جل الخالق ! پس اون اسب بخاری که می گن اینه؟؟!!

 

---

یک محققی داشته تحقیق می‌کرده که تو فرهنگهای مختلف زن رو سنبل چی می‌دونن. اول از یک رشتیه می‌پرسه: شما زن رو به چی تشبیه می‌کنید؟ رشتیه میگه: زن مثل کتاب می‌مونه! وقتی خودت خوندی،‌ باید بدی دوست بخونه، آشنا بخونه!! بعد از قزوینیه همینو می‌پرسه، قزوینیه میگه: بالام جان، زن مثل نوار می‌مونه! یک طرفش رو که گوش دادی،‌ باید برش‌ گردونی اونورش رو گوش بدی!! بعد از عربه می‌پرسه، عربه میگه: ولک زن مثل گوجه می‌مونه! شیش‌ تاشو باید بکشی به یه سیخ

 

---

دو تا هزارپا عروسی می کنند، آخرشب عروس و داماد رو می‌فرستند تو حجله. یک سه چهارساعتی می‌گذره، ملت می‌بینند خبری نشد. مادر عروس میره از پشت در می‌پرسه، بابا دارید چی‌کار می‌کنید؟! چقدر طولش می‌دید؟! داماده با صدای خسته و کوفته میگه: خانوم این دختر شما پدر منو درآورده!‌ مادردختره می‌پرسه: یعنی چی؟! مگه چی‌کار کرده؟ داماده میگه: بابا هرچی ازش می‌پرسم نمیگه کسش لای کدوم پاشه

 

---

تهرانیه به ترکه میگه: ‌بگو بلوط،‌ ترکه میگه: بلوط. تهرانیه میگه: کیرم تو گلوت! ترکه حسابی بهش بر میخوره،‌ با خودش میگه من باید حال اینو بگیرم. میره یه هفته فکر میکنه،‌ هفته بعد میاد به تهرانیه میگه: بگو شلغم. تهرانیه میگه:‌ شلغم. ترکه میگه:‌ کیرت تو حلقم!

---

قزوینیه داشته از میدون انقلاب رد میشده، می‌بینه از پنجره طبقه سوم یه خونه یه کون سفید و تپلی زده بیرون! خلاصه میره زنگ میزنه میگه: بالام جان، ماهم همشهری هستیم، هوام گرمه، این درو بزن بیایم بالا بالاخره صواب داره! یارو میگه: برو بالام جان خدا روزیتو جای دیگه بده!‌ ما خودمان اینجا ۵نفریم، کون بچه داغ کردست گذاشتیم خونک شود!

---

ترکه با خانومش میره پیش دکتر. میگه: آقای دکتر من یه مشکلی دارم، روم نمیشه بگم. دکتره میگه: عزیزم بگو، مسئله ای نیست. ترکه میگه: آقای دکتر من بلد نیستم با خانمم ازون روابط برقرار کنم! دکتره میگه: بابا این که کاری نداره، خوب خانوم می‌خوابند زیر، شما می‌خوابی رو، بعد هم شما آالت تناسلیت رو می‌کنی تو آلت تناسلی خانوم. ترکه میگه: آقای دکتر من این چیزا رو نمی‌فهمم. اگه میشه شما یه بار اینکارو انجام بدید، من ببینم یاد بگیرم. دکتره میگه: باشه و زنه رو می‌خوابونه رو تخت، لباساش رو در میاره،‌ تا دسته می‌کنه. کارش که تموم میشه، ترکه میگه: آقای دکتر اگه میشه بگذارید منم یه بار امتحان کنم ببینید خوب یاد گرفتم یا نه. خلاصه ترکه هم میفته رو زنه واساساً‌ ترتیبشو میده. قضیه می‌گذره، تا بعد از یکی دوهفته،‌ باز دکتره می‌بینه ترکه و زنش اومدن تو مطب. می‌پرسه: ‌دوباره مشکلی پیش اومده؟ ترکه میگه: والله آقای دکتر، می‌بخشید،‌ بنده شرمندم. من اونکاری که شما اون سری یادم دادید رو یادم رفته! اگه میشه یک بار دیگه نشونم بدید. باز دکتره یک دست اساسی ترتیب زنه رو میده و بعدش دوباره ترکه امتحان می‌کنه ببینه یاد گرفته یا نه! خلاصه این قضیه چند هفته پشت سر هم تکرار میشه. یک روز دکتره و رفیقش داشتن از خیابون رد میشدن که ترکه ودوستش رو اون طرف خیابون میبینن. دکتره به رفیقش میگه: اون یارو رو میبینی؟ ازون ترکای خره! هر هفته زنشو میاره مطب ما می کنیم! ترکه هم به دوستش میگه: اون یارو دکتره رو میبینی؟ خیلی پخمست! هروقت خانوم بلند می کنیم مکان نداریم، ‌می بریم مطب این می کنیم 

 

---

یارو استاده خیلی بی ادب بوده و همش سر کلاس جکای ناجور میگفته. خلاصه دخترای کلاس شاکی میشن و تصمیم میگیرن اگه یه بار دیگه این یارو جک خلافی گفت، کلاس رو ترک کنن. فرداش استاده میاد سر کلاس میگه: شنیدین تو هند جنده کم شده؟! دخترا هم همشون پامیشن که از کلاس برن بیرون، استاده میگه: خانوما کجا؟! پرواز تهران-دهلی فرداست

---

ترکه میره دکتر ، میگه: آقای دکتر من یه بیماری دارم، ولی نخندی ها! دکتره میگه: نه بابا مریضی که خنده نداره ، بگو . ترکه دوباره میگه: نه آقای دکتر تو رو خدا نخندی ها! دکتره میگه: نه عزیزم خنده نداره که، ما کارمون اینه، بگو. ترکه میگه: آخه آقای دکتر من یه تخمم بزرگتر از اون یکیه! دکتره میگه: این که خنده نداره، خوب یه بیماریه، میتونم ببینم؟ ترکه میگه: آقای دکتر قول دادی نخندی ها! بعد یه تخم قد یه توپ بسکتبال در میاره می گذاره رو میز! دکتره میزنه زیر خنده . ترکه میگه: دیدی آقای دکتر! حالا که خندیدی، بزرگه رو نشونت نمیدم

---

ترکه تو قایق بوده تو دریا یه دفعه یه پری ماهی میاد بهش چشمک میزنه. ترکه میگه: جل الخالق! ما اسب‌ماهی دیده بودیم، سگ‌ماهی دیده بودیم، فیل‌ماهی‌ دیده بودیم، اما دیگه جنده‌ ماهی ندیده بودیم

---

یهروز چند تا قزوینی میرن حموم عمومی. یه ساعت می‌گذره بیرون نمیان، دو ساعت می‌گذره بیرون نمیان، خلاصه بعد از 6-5 ساعت صاحب حموم شک می‌کنه میره تو حموم که ببینه چه خبره. می‌بینه صابون قزوینیا افتاده کف حموم ولی هیچکی جرات نمی‌کنه ورش داره خودش رو بشوره.

---

۲تا اسپرم داشتن سر جنسیت بچه دعوا میکردن سومی از راه رسید میگه برادران دعوا نکنید طبق تحقیقات من الان ما توی کونیم 

---

به یه جانباز ۱٪ مگن شما چه جوری ۱٪ جانباز شدین میگه تو سنگر بودم خمپاره زدن پشمام ریخت جانباز شدم 

---

۵ـیه روز یه کرده رو میبرن جهنم فرداش میبینن کسی توی جهنم نیست تحقیق میکنن می بینن کرده همه رو قاچاقی برده بهشت 

---

ترکه داشته می لرزیده مگن چیه سردته می گه نه گوزیدم گذاشتم روی ویبره

---

معلم: پسرم ۵ با ۵ چند میشه  احمد :اقا ۱۱   معلم :اون دستاتو از جیبات در بیار اون یکی رو اضافه شمردی

---

قابل توجه افراد مجرد آنفولانزای مرغی اومده توی ایران تا اطلاع ثانوی قاطی مرغا نشین 

---

۱۰ـترکه رو ادم خورها میگیرن میندازنش تو دیگ باهاش اش درست کنن ترکه شروع میکنه به خنده میگن تو داری می میری چرا می خندی میگه شاشیدم توی این اشتون

---

به ترکه میگن باسویس جمله بساز میگه تو مثل اینکه داری از ترک بودن ما سویستفاده میکنی

---

ـبه ترکه می گن ۷ سین رو نام ببر میگه: کیر
میگن چرا؟؟؟ میگه: چون سرداره و سوراخ داره و سیخه و  سفته و سبیل داره و سس می ریزه و سايت میخونه(you )

---

می دونی واحد ساک چیه: میک در ثانیه 

---

                      

باسلام و خسته نباشید خدمت تمامی دوستان عزیز امید وارم حال تمامی شما دوستان خوب باشد و بتونید نهایت شادی و لبخند رو از این وبلاگ ببرید

و البته یه حالی به ما بدید و نظر دادن را فراموش نکنید   

 با تشکر

 --------------------

رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد.

---

رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو (سند تو ال) ميكنه

---

به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .

میگه: به جون رشت و حومه.

---

چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار

---

بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!

 

به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟

میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی

 

غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.

---

به یارو میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه ای بابا.کی میاد زنش رو بده به ما؟

---

 یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه.......

 

---

یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟

---

غضنفر مي‌ميره مي‌ره اون دنيا، ازش مي‌پرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست

---

به بگور برره ميگن يه شعراز خودت در وكن ميگه:

ديشب در ماه روي تو را ديده بيدم انگار كه ، فضانوردها در ماه

 ريده بيدند. خوب بيد

---

رشتیه  میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش

خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان

خاموشیه

---

پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه

دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر

اسمش را مي پرسد

پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه

---

رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم

خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!!

---

رشتیه  واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن

ایدزی میگیره!!! 

---

 رفیق  غضنفر باباش  مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش

بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که

 میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که

میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که

 هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.

---

قاضی:  شکایت  شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، 

 بیشعور ، نفهم...

شاکی: بله.عین حقیقته.

قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟

---

يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره

---

غضنفر  عينكش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش،

سرش گیج میره میخوره زمین!

---

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي

هست چي؟ استقامت

---

گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه

قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت

---

به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر

مرخصي هاش

---

غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب

 جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم.

---

غضنفر مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، ‌يك روز

ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه:

والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! مي‌برنش دم مرز

جهنم كه يخرده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره

بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟

ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا

 تو اصلا" لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند

 روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا

 بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شند

ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره‌ ،

 ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز

مي‌كنند، غضنفر داد ميزنه: ‌داداش اون درو ببند،‌ يخ كرديم .

---

غضنفر عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين

 محل جشن عروسي برگزار مي شود.

---

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه:

كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از

 ايشون بپرسيد .

---

يه روز يه ياروكفتر بازه ميشنوه تو قزوين كفتري هستش كه با يه

 بال پرواز ميكنه ميره و اونو ميخره ميبره شهر ، خودشون ولي

ميبينه كفتره بادو بال پرواز ميكنه شاكي ميشه برميگرده قزوين

پيش فروشندش ميگه عوضي ، اين كه درست پرواز ميكنه !!!

يارو ميگه بالام جان اينجا گزوينه و اين كفترم از ترس كونش يه

 بالشو ، ميگيره در كونش و پرواز ميكنه .

---

به یارو ميگن يك جمله بگو توش 6 تا بيل داشته باشه ميگه: والا

نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت

---

قزويني ها به توالت ميگن زورخونه

---

غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع

بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت

---

يارو تو قزوين بوده پولش افتاده بوده زمين....ولي دولا نميشده

برش داره ، يه پيرمرده مياد بهش ميگه بالام جان را پولتو بر

نميداري...؟؟ يارو ميگه: بابا اينجا قزوينه...خطرناكه...پيرمرده

ميگه: نه بابا اين حرفا ماله قديمه...اينجا عوض شده. يارو ميگه

راستي؟؟؟پير مرده ميگه: آره بابا

يارو تا دولا ميشه پولشو برداره پيرمرد ..................يارو شاکي

ميشه ميگه:مرتيكه عوضي مگه نگفتي اينجا عوض شده... اين

كارا ماله قديمه؟؟؟؟ پير مرد ميگه: خوب بالام جان منم ماله

قديمم ديگه

---

تو در قلب من جا داری.تو در رگهای من جاداری.رفتم دکتر گفت

انگل داری!!!

---

یه لره میاد تهران میبینه همه استین کوتاه پوشیدن.میگه ای بابا

پس اینا چه جوری دماغشو نو  پاک می کنن

هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر اوار زلزله بیرون بیارن

نمیگذاشته .فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا فقط

سیفونو کشیدم!!

---

جدید ترین محصول رانی:

شیر با تیکه های ممه.

---

وقتی اومدم چنان حالتو بگیرم که کیف کنی .چنان ابروتو میبرم که

 نتونی سرتو جلو فامیل بالا بیاری. کاری میکنم که از این به بعد

 پاهات بادیدن من شروع به ارزیدن کنه. هنوز منو نشناختی بچه

سوسول؟

من قبض موبایلتم دیگه!!

---

غضنفر داشته فیلم سوپر نگاه میکرده که یهو زنش میرسه.هول

میشه میگه خانوم جان بیا ببین با این فلسطینی ها چیکار

میکنن؟؟

---

قزوینیه زنگ میزنه به دوست دخترش میگه من بیام

پیشت.دوست دخترش میگه بیا اما کاری نمیتونی بکنیا.قزوینیه

میگه چطور مگه پریودی؟ دختره میگه نه ولی بد جور اسهالم!!

---

سلام خوبی ببخشید ولی 1سوال جنسی دارم که از کسی

 نمی تونم بپرسم فقط خودت می تونی کمکم کنی میخوام

بدونم جنس شلوارت چیه؟

---

میدونی بزرگترین ارزوی یه جوجه تیغی چیه؟

اینه که حتی برای یه بار یکی دست نوازش رو سرش بکشه.

---

قزوینه به کون یه پسره دست میزنه. یارو هول میشه می

 گوزه.قزوینه یه نگاه میکنه میگه : خدا وکیلی همچین مالی بایدم

 یه دزدگیر داشته باشه.

---

میدونی فرق نخود با پس گردنی چیه؟ اولیه اگه بخوری میگوزی ،

 دومیو اگه بگوزی میخوری!!!!!

---

پلیس یه پسره رو با یه خانوم دستگیر میکنه.به پسره میگه:

صیغست یا عقدیه پسره میگه : هیچکدوم، داداش نقدیه ،

نقدیه!!

---

خيلي وقته تو نختم. بدجور وسوسه ام ميكني. آه !!! بالاخره به

دام ميندازمت. دلم ميخواد بهت حمله كنم و پرتت كنم تو تخت

خواب. ميدونم كه توان مقاومت در مقابلم رو نداري. تا بهت دست

 بزنم سست ميشي و خودت رو در اختيارم قرار ميدي. اونوقت

بلايي سرت ميارم كه آه و ناله ت به هوا بلند شه. تمام تنت

خيس عرق شه و به نفس نفس بيفتي. از حالا ميتونم مجسم

كنم كه بدنت از حرارت گر گرفته ميلرزي و ملافه رو چنگ

ميندازي....صبح روز بعد روي تمام بدنت اثر بوسه هاي داغم به

جا مونده. واي اگه دستم بهت برسه....... دوستدارت آبله مرغون.

 

وا... چيه؟! عوض اينكه وايسي اينجا چپ‌چپ منو نگاه كني برو يه فكري به حال اون مغز خرابت بكن... منحرف!؟

 

اینم در اخر کار برای دخترای امروزی

آخر يه روز تيک ميگيری  ،  لباسهای شيک ميگيری  ،  بابات را

 ميکنی کچل  ،  تا بينی رو کنی عمل ،  با همراهت زنگ

 ميزنی  ،  عينک رنگ رنگ ميزنی  ،  اين دل و اون دل ميزنی  ،

  هي به موهات ژل ميزنی  ،  جنس لباسات تريکو  ،  موزيک

 فقط از انريکو  ،  جوراب های فسقلکی  ،  روسری های الکی 

 ،  با اشوه های شُتری  ،  ميشينی پشت موتوری  ،  تو خيالت

 خيلي تکی  ،  فکر ميکنی با نمکی  ،  خوشی با اين تيپ خفن

 

حالا یه چند تا عکس خنده دار ببینید تا کیف کنید

اقا رو باش ملوم نیست کجاست

اینم مودل جدیده

بهتر از این نمیشه راحت میخوابی توش

منبع عکس ها www.parsplanet.com

برای دیدن بقیه عکس ها روی ادامه مطلب کلیک کنید/.

 

ادامه مطلب